Единственное, что пугает – неизвестность. Наверное, это спокойная спрятанная глубоко истерия или констатация факта – не знать.
Может, забить голову другими мыслями, чтобы неизвестность отошла на дальний план.
А вот неизведанность привлекает...как никогда.
Дом восходящего солнца...
Нестройно вышагивая за руки,
Подразумевать...

Нет необходимости в доказательстве...

Самое распространенное желание уснуть у меня в голове. Не говорю ничего умного и глупого тоже.
Кто-то предложил деление людей на стремящихся к светлому и темному, т.е. тех, кто ищет позитивное и тех, кто находится в поисках негативного. Но ведь есть же, наверное, стремящиеся к серому, они ничего не ищут...
Существует возможность управлять своим настроением, изменять его. Есть даже пример человека, который это умеет. Человек с полным отсутствием комплексов и стереотипов. Мне бы хотелось так же. Просто научиться принимать все как есть и главное, себя.
Хотя...если научиться полностью управлять своими чувствами, насколько искренно и насколько глубоко можно будет чувствовать...
Интересно, можно ли абстрагироваться от себя и провести само-психоанализ так, чтобы не предвзято и отвлеченно, как будто это и не ты.
самое забавное, что почти все придумано и пережито до нас.

повторения.

Во всём есть причины, есть какие-то предпосылки, почти всё так или иначе можно объяснить. Везде можно найти логику, даже в эмоционально-спонтанных поступках. Можно просто не знать, не догадываться, не предполагать, что именно было причиной. Но она есть. Любое необоснованное желание, настроение, поступок является следствием из чего-либо. Иногда трудно самой найти объяснение.
Иногда хочется отвлечься от своих мыслей.
Иногда хочется остановиться и прислушаться...к окружающему, к себе, к ощущениям.
Иногда хочется раствориться в действительности, во сне, в чем угодно...

Вдребезги шагами
Вдребезги головой
Вдребезги с разбега и об стену
В пространство необоснованных слов
Вдребезги
Наугад и наверняка в никуда
Бьюсь и отлетаю сама о сооруженную мной стену
Снова разбиваюсь в осколки осколочки
Собираюсь и бьюсь
Как всегда
Вдребезги
Больно?
Нет...
Вдребезги

Просто стало кругло и постоянно
Закруглилось
Округлостью
любая прямая, начерченная на земле ведет к образованию окружности, бесконечной, и по сути безначальной
Интересно заключать в глупость все произносимые мысли, всё заключать в рамки примитивных высказываний. Хотя очень бы хотелось выразить невыразимое.
Определившаяся неопределенность, наверное, даже положителен этот факт неизвестности, которую я принимаю, но не понимаю. Домысливать самое неблагодарное занятие.Чего я хочу? Ответ не может последовать.
Гудки...
Зачем? Читаю? Для чего? Я не узнаю больше чем... и не узнаю достаточно того... я не узнаю ничего так... я не могу знать даже...я никогда не узнаю или лучше бы и не узнавать?
Записывать только то, что несет в себе негативное отношение, положительным не делясь. Это всего лишь психологическая разрядка или зарядка языка, культура речи вспомнилась. Мэм, мам, мом...или мам, мэм, мом... или..., да это и не важно. Важно, что это уже нормально. И почему ночью посещают грустные мысли? хотя смотря с какой стороны взглянуть и как отнестись… и что подумать…
Короткие гудки в телефоне жизни…
Это занимательно,очень.

Маковые мысли, опиумные мечты и подсолнуховые сны, меня даже не пугает тишина. Она не угнетающая, а спокойная, легкая. Вязкие мысли больше не посещают, и отстранилось ощущение страха, выжидает…
Внутреннее недоверие к исчезающим на бумаге словам, напишешь – теряется смысл. Слово за словом…и ожидание…вдруг вспорхнут и множеством светлячков залетят к тебе в окно. Тихо…. Все тихо…город вымер в предутреннем состоянии глухого сна. Спишь?.. светлячки осмысленно собираются в слова - те, что я никогда не смогу рассказать, даже себе… и до непривычного спокойно.
Где-то, на расстоянии радиуса земли помноженного на число «пи», а значит точно противоположно мне, летит кукурузник – рассекает потоки приятного прохладного воздуха. Навстречу облакам. Он слышит тихие их разговоры. Он видит уставшие вечнозеленые деревья. Они никогда не спят. Не умеют… наверное, это страшно не спать, не уметь заснуть. Иногда так важно потерять реальность, выскользнуть и опуститься в яблочные сны на мягкой перине с ароматом горького кофейного счастья…
Минуты наедине с собой без желания сбежать от пристального взгляда тикающих часов кажутся слишком незначительными. Почему время имеет отношение? Относительность времени. Время, меняющееся…опережающее действия. Неумолимое…почему?.. кто-нибудь пробовал умолять время? Оно доброе, просто избалованно вечностью, ведь она всегда будет с ним. Постоянные спутники – разрушающие и вручающие бессмертие – время и вечность.
Oпрокинутая чашка нарушила тишину.
И снова составляются слова, не имеющие смысла…Путешествие по городам: вглядываясь в случайные взгляды спешащих на улицах, неожиданно ловишь улыбчивые глаза. И теплая радуга бесцветным лучом света обнимает…черно-белые сны

никогда не жалеть о случившемся/неслучившемся. я всегда говорю это себе, но...это невозможно не делать, невозможно не испытывать, нельзя не проворачивать у себя в памяти все, что волновало, задевало. Никогда не перечитывать письма - это правило, которому я не умею следовать. и как-то глупо сейчас переживать. но мысли ,мысли...они съедают изнутри, возможно у меня уже сдают нервы, возможно это просто постоянное напряжение сказывается и заплакать уже не стоит особого труда, гораздо сложнее их, слезы , сдерживать.
до невозможности обидно понимать свое бессилие что-либо изменить, свое бессилие перед случайностями, понимать свою вину в бездействии, понимать, что все зависит от нас самих, что все претензии только к себе. понимать, что мое настроение соответствует подростковой готичности, что скорее всего это пройденный этап, поэтому еще более досадно осознавать возвращение к нему. и так страшно иногда становится.
я думаю, что понимаю,что нужно ставить цели, хоть какие-нибудь, достигать их, но опускаются руки, но скорее, это всего лишь укоренившаяся лень ,с которой мне лень бороться, ну не смешно ли: лениво бороться с ленью, замкнутый круг. так хочется, чтобы раз и все стало хорошо, но такого не бывает, только наивные люди верят в это. хотела бы я быть среди них.
наверное, моя проблема в неумении принимать свои решения, поступки за неоспоримую истину, надо перестать думать, что все слишком субъективно и относительно в этом мире.

И все рассыпается бесцветными каплями дождя – ведь ничего не было… и розовые слоны не могут ходить по мокрым залуженным улицам городов.
Жизнь принимает те краски, какие хотим мы, хочу я. Сейчас она прозрачна. У нее нет цвета. И я могу сделать ее такой, какой захочу.
Жёлтой. Она будет лимонно жёлтой – болезненно радостный цвет или, как у Достоевского, цвет безумия.
Так привычно уже приезжать в город дождей. Бесцельные поездки, оправданные желанием отвлечься. Каждый раз проваливаться в дыру, как кэрролловская Алиса в яму. Повод забывать обо всем, что осталось вместе с перроном московского вокзала. И всегда делать открытие нового. Зал ожидания заполненный светом, безграничной радостью, там можно было вальсировать, гигантские замутненные зеркала, в которых приламляется реальность и все приобретает волшебность, чугунные винтовые лестницы, с замысловатыми травянистыми узорами, огромные часы, почти полное отсутствие людей, внизу кассы, напоминающие фильмы о Шерлоке Холмсе. Погружение в период рубежа девятнадцатого и двадцатого столетий, с его модерновскими зданиями, выдающимися поэтами, во времена поиска и крушений.

Выскользнула и упала мечта. Моя.
Она не разбилась, все та же...а я не заметила и прошла мимо, ничего не поменялось, только стало пусто на одной полке души.
Странно...
Они смотрят на меня, сквозь меня, скользят вдоль и исчезают. Их много, а я не помню никого из них. Водное пространство, невесомость...корабли разрезают мою кожу, плывут, обнажая душу. Хрупкость миллиметрового льда моих снов. Там нет страха умереть, там нет страхов. Чувствуешь невыносимою боль – это корабельные якоря врастают в вены. Это их требующие слова ждут моего решения.
Молчу...
Раковина безразличия обволакивает. Надоедает открывать, как консервные банки, мысли и сдавать в металлолом гудящие провода утерянных телефонов. Пронзительная тишина разрывает голову, так перед бурей...
А когда-то я поверила в любовь.

и даже не в этом дело. возможно вся я - это постоянный негатив, возможно. терять интерес, даже не знаю ко всему что-ли. так называемый "синдром Печорина". и дело вовсе не в разочаровании(такое дурацкое слово, напыщенное) и не в чем. просто усталость. нужно отдыхать. только вот от чего? от себя, наверное. сначала недоумение какое-то, потом как-то и забавно, а в итоге что-то вроде "да, конечно, но если честно, мне безразлично". зачем только? этот вопрос себе радует в некоторой степени, можно ведь ответить, только получается незачем отвечать, все и так ясно. и бег постоянный, как спасение, тоже банален. хочется иногда оказаться в доме для душевно больных...только ничего из этого не имеет смысла.

весеннее обострение.
опережая на...

Поступки... Странно заново терять... может, закономерность? Нет, общее безразличие. Только вот какое? Искреннее?.. неизвестно. Точно взаимное.

Удивительно поражают люди, их многогранность.

А скоро, наверное, тепло...

...Скоро будет весело,
Скоро будет ласково,
Скоро глаза твои будут сверкать с незнакомыми красками... (сплин)

Музыка навевает мысли, они носятся роем кнопок, забиваемых мной в подрамник и отлетают также – в метро, на улице, в никуда. Так просто говорить, а у меня почти не осталось выбора – молчать вечно или ни о чем и многозначительно размышлять обо всем. Просто сказать «в бесконечность...» и пойти несмотря на них, не думая о себе,помнить каждое лето – оно прекрасно, солнце, тепло и радость...Города – единственно неизменное невзаимное ответное чувство, города – мои идеи, бред, безмерность состояния. Было дождливо, неповторимо светло, тихо, ветрено, грустно и прекрасно осенью. Моего восприятия поводы – книги. Молчат, несут впечатления и наполняют счастливой бессмысленностью. Жаль...

Выплескивать мысли комком боли, разделять их на мелкие-мелкие обрывки, наслаждаться слабостью твоей...своей больше, и вовсе, не любя, мучить, больно тебе? со мной больно? а без меня лучше?
- Время – лечит, - ответ его, скучно...
- Время ничего не значит.
время стирает, не лечит...ты с ней? счастлив? хотя мне не интересно, не отвечай. Просто странно вот так увидеть тебя и холодно сказать привет, не остановившись...пройти и забыть. Избегая,прячь глаза. Я никогда не хотела быть, я не собираюсь направлять – это слишком утомляет...
взявшись за руки бежать вниз по закатному огню листьев...одно НО – безответный порыв...понимать, что мне это не нужно, не хотеть разбить, раздавить, но не верить, не отвечать, зачем-то не отпускать


это всё было давно и уже не правда) – слишком субъективно. Могу сказать ему спасибо, по-моему, даже сказала))
и вообще надо учить,а я страдаю какой-то ерундой...

размеренный стук поезда,словно прибой,накатывающий,пульсирующий,беспрерывный,неизменный и всегда разный,свыкаешься и уже не чувствуешь, тишина...нижняя полка и отсутствие света,иногда вспышки фонарей,слепят и исчезают - проносятся в неизвестность,остаются там.Лежу и думаю о... многом.перевернутое небо и звезды,рассыпаны осколками моих мыслей.и совсем не одиноко и впереди...впереди жизнь и вера в способнось взмывать ввысь не оглядываться не сомневаться не отступать...жить
здравствуй,Москва...

Бешенство...хотелось раскидать все вещи в хлам,заполнить комнату,чтобы негде было лежать...Хотя пофиг.мне пофиг на все...Разрушение-самый простой способ выразить свое отношение.хочется забить на все...и просто исчезнуть в никуда.Память не вечна.полгода-цифры-и тебя забудут и ты забудешь...и ничего не поменяется.И все по-прежнему...и опять возвращаешься туда,на два,три,четыре,пять лет назад...цифры...сплошные цифры.Удары разума...что изменилось?все...Вчера.шаг...шаги и пустота...Крик,я не слышала,почувсвовала,передалось ее состояние,через слова.так кричат...от неизбежной, безнадежной,отчаянной боли...так не кричат...долго...5:00,6:00,7:00...утра подряд...истошно.Ты не знаешь,но чувствуешь,хочешь заткнуть уши,но не можешь...не можешь отвлечься...ты не знаешь их,но воспринимаешь...всем телом,до дрожи...удар...выбивает и западает в душу,залезает в мысли...всего лишь смерть...Она проснулась от крика,я бы не смогла после спокойно жить.Кричали в комнате выше,женщина,в почти всегда пустой квартире,откуда иногда доносился смех и плачь ребенка...теперь там темные окна-пустые глазницы или провалы.там была жизнь...сейчас-тишина

Чувство собственничества…
любовь без ревности…жизнь без смерти…мир без войн…существуют? могут? когда-нибудь…через вечность…сквозь и вне времени в мыслях, обман…самообман.
Что лучше? сгореть или медленно тлеть? Нужно ли думать о том, что не осуществил, мог, но не реализовал, сделал, но не хотел…
Чего больше бояться? Жизни, которой не было и нет или того, что было/будет?
почему проще не думать?
почему он боится прошлого, избегая в настоящем?
почему я смирилась, почему забываю?
почему меняюсь, становлюсь злой и все меньше верю людям?
почему не всегда бываю собой?
почему так сложно менять...

Каждый день мы делаем выбор, всегда спорный, выбор...я делаю выбор...
В какой-то момент, кажется, что вот - все изменилось, все по-другому...но нет. Проходит день, второй и неуклонно посещают мысли нужно ли продолжать? непреодолимое желание забить...и сбежать, забыть...ничего не было...не хочу, чтобы было...
Самовнушение, просто страх...звериный, самосохранения инстинкт на слишком непростительное раскрытие миру, слишком смело, слишком уязвимо, глупо.
Преодаление, всегда происходит преодаление себя непосредственно в единицу времени перед и после действия...это как прыжок в никуда, внизу может оказаться все что угодно, в том числе и спасение...которое уже не нужно...запоздалое спасение) когда ты уже и смерился...нет ничего глупее и лучше жизни – не моя, в какой-то степени банальная, фраза, но правдиво и верно характеризующая мое нынешнее, в данную секунду, отношение к ней)

в поисках понимания жизнь.моя жизнь...
я опять сделала глупость, снова, как всегда...
теперь ожидание...надеюсь, я не сойду с ума...хотя это было бы выходом)
все очень мило...)истерический смех и страх...
боюсь разочарования...дико боюсь всего...фобии-мои мысли.

белые мысли...
на улице тихо,
пусто,
летят в никуда
мои письма к тебе-
дубликаты,написанные от руки
с изменением нескольких фраз,
без одной,что главнее их всех.
глупо так...


каштанов нет.

В эти дни, когда мне особенно тошно, мне вручают подарки люди, от которых я не могла этого ну никак ожидать, случается масса хороших вещей, но мне всё БЕЗРАЗЛИЧНО...нет, конечно, меня это удивляет, даже странно поражает, но не более.
Лезут какие-то непонятные мысли о всякой ерунде.Странно ощущать себя эмоционально-убитой, не способной реагировать ни негативно, ни, наоборот, позитивно. Просто никак не реагировать...странно. А я так и не успела собрать каштаны...выпал снег, а они мне просто необходимы...Буду откапывать подснежные каштаны и учиться снова радоваться снегу...«белым мухам»... и собираться на др